그 사정을 잘 모르는 선임이나 후임

[어리석은, 잉글] 잘 살고 있는가?
우선, 반언으로 말해서 정말 죄송합니다.
나보다 나이가 적은 분도 많은 분이 많겠지만
편하게 말할 사람이 없기 때문에 여기에서 편하게 이야기합시다.

꼭 용서해 주셨으면...

나는 20대 초? 그냥 굉장히 외향적인 사람이었다.
대학 학과 행사, 선배들과, 학생회에도 들어보고
그 사람 그 사람 많이 친해져서 다른 사람과도 친해져서 매우 좋았다.

그러나 군대에 가서 점차 바뀌었습니다.
해외에 유학했을 때 정점을 잡고
해외에 취직했을 때의 고착화? 그리고……그리고 시간이 지나면 30세가 되기 때문에
신기한 상태에서 나의 정체성이 확립되어 완성된 것처럼 솔직히 조금 찐다.

【군대 간조】
군대에서 동기 한 사람이 너무 열심히 노력하는 자세에 노력하는 아이들
체격, 체력이 그것에 따라잡을 수 없어, 언제나 힘든 일이 있었다.

그래서 그 친구는 괴롭힘을 당했다.
주위에 그 친구가 노력하고 있다는 것을 모르고 무조건 깎아내고,
그의 친구를 훔치고 살아가는 것이 사실이 아니 었습니다.

현관대(개인 로커와 같은 공간이 있다)에서 마음대로 그 동기라면 취해
「너라면 아무래도 전부 먹을 수 없고, 선임에 실어줄게.
고양이는 "아, 꺼내라! 마음대로 잡지 마세요 ㅁㅊ

자신을 봐.
저지하고 린살하고, 곳곳에 싸우면서 큰 인터넷 싸웠다.

그 결과 소리가 커졌는지 보행자님께 와서 들렀다.
그리고, 지금까지 있었던 것을 진술 서랍에서 A4 용지에 가세해, 각각 적어 주세요.

나는 내가 보고 들었던 내용만 썼는지 1장 드디어 묻을 것인지였다.
그러나 왕따한 동기는 깜박이고 10장을 썼다.

좀 보았는데 사람을 말로 괴롭히는 방법도 있었습니다.
샤워를 한 사람이 더러워지면 사라지고,
어차피 잼은 안돼 어차피 잼은 할 수 없다 어차피 어차피하면서 깨달았다.

어쨌든, 무슨 일이 일어났다고 생각하십니까?

왕따한 동기는 몇몇은 만개에 갔다. 다행히, 나는 처벌이 없었다.
그러나 당신은 돌아와 정치를 시작합니까?

그리고 나와 그 동기는 동시에 괴롭혔다.

그 사정을 잘 모르는 선임이나 후임
"어떻게 동기를 찌를 수 있을까"
라고 말하면서, 개무를 하는 것을 선택했다.

그런 등신처럼 변명을 말할 수 없고, "어차피 사회에서 보이지 않는 사람들"이라고 말하고 무시하면서
군의 삶이 격렬하게 끝났다.

전반적으로 더 많은 것을 줄였지만, 그때 내가 느낀 감정이 무엇인지 모른다.
마음속에 무언가가 금이 간 느낌이었다. 죄송합니다...

【해외 유학 전의 간조】
아버지의 몇 년 동안 바람 핑거가 세 번 걸렸습니다.
집의 빛. 이혼하자 마니는 매일 큰 소리였습니다.
지금은 아버지의 어머니는 서로를 이해하면서 잘 보내고 있다.

그 이후로 얼마나 상처가 아파서 교환 유학생에게 1년 갔다?

【교환유학시대의 간조】
나는 해외 언어를 네이티브 스피커처럼 만듭니다.
나와 함께 간 사람들은 문장 하나 말할 수 없다.
그래서 제가 많이 도왔습니다. 서로 각각의 기숙사처럼 아파트에 살 때
주의 사항이나 그런 일도 번역해 주었으면 하기 때문에, 이 국어의 공부에 관한 개인적인 힌트
라든지 많이 공유했습니다.

그리고 어느 날,
해석해준다는 내용이 조금 많았다.
그래서 내 수면을 줄이기 위해 했어. 하고 나서 늦게 이야기를 들어보니까
그것이 과제였다. 순간 정신 분쇄를 느꼈고, 화난 그 때.
이런 식으로 왜 유학해 왔는가. 전자 사전도 있고, 공부도 스스로 해야 한다.
나를 무엇이라고 생각하십니까? 나는 과제까지 해주고 하나하나 먹어주는 편한 통역자가 아니다.

그렇게 말하고 나서 사과할 줄 알았다. 그 후 일주일 인사해도 무시했다.
그리고 며칠 후에 유학생들+국제교류하는 대학생끼리 파티를 했는데 제 존재는 없었다.

초대를 받지 못한 것이 맞다. 그러나 그 사람과 조금이라도 친하게 지내는 해외 사람들에게
「유학에 온 것은 우리뿐이다」라고 소개를 해서 처음으로 그 파티에 초대도 할 수 없었다.

늦게 국제교류하는 사람들에게 인사하러 가서 나와 누구였다.
그러니까 나도 유학생이다. 라고 말하니까? 그들은 유학생들 자신이라고 말했습니까?
라고 말했다.

너무 끔찍한 충격에 그때 안쪽에 무언가가 와장 창 부러졌다.
대인기피증? 이 몹시 와서 아파트 앞의 편의점까지 5분도 걸리지 않는 도시인데
담배를 사러 갈 때는 정말 힘들었다.
모두가 나를 흩날리면서 탐하는 것 같습니다. 손가락이 나오는 것 같습니다.
돈을 받을 때도 빨리 받고 나가는 것처럼 느껴진다.

그래서 한번에 담배 2볼씩 사 버렸다.

사실 주위 사람들이 탐욕스럽고 그렇지 않았는데 나만 그렇게 느꼈다.
진짜 초능력 속에서 타인의 마음이 들리는 것이 아닐까.
모두가 나를 탐하는 것이 들리는 기분이었다.

이렇게 해외에서 그 대학을 한 달간 갈 수 없었다. 한 번 가본 적이 있습니까?
등교에서 하교까지 1초도 빠져 나의 가십이 들렸다.
진짜로 나의 가십을 하는 사람은 1개도 없다. 모두 내 환영? 그러나 그것은 정말로 들렸다.

그러던 어느 날 한국에 있는 교수로부터 전화가 왔다.
"당신처럼 살아서는 안됩니다. 똑바로 살아라."라고 말했다.

그래서 위로의 한마디가 너무 듣고 싶었던 나머지 네, 열심히 살겠다고 말했습니다.
그러나 그것은 나를 위해 말하지 않는다.

왜 내가 학교에 나오지 않는지, 교류처 측에서 조사를 해보려고 '그 사람들'에게 말했어.
나에게 직접이 아니다.

그러자 그 사람들은 사대학교 첫 수업 자기 소개 때 '여성들을 유혹하려고 여기에 왔다'.
라고 말했어.

언어를 구사하는 능력이 달라서 같은 클래스가 된 것은 한 번도 없고, 따로 그렇게 이야기를
하지 않고 자기 소개를 할 기회조차 없고,
이미 한국에 그녀가 있었는데...

그 이야기가 교류처에 들어가, 그것이 한국의 대학교수의 귀에 들어가,
교수가 화나 그렇게 말한 것이었다.

그리고 유학생 생활을 잠시 보류하고 잠시 한국에 들어오세요. 나는 대학의 명예를 실추시켰다.
라는 명목으로 벌을 줄 것이다.

한국에 들어가면 대학 총장의 아들로 학과 교수, 유학 보내는 측에 담당이 높은 사람 등 등
네 명이 모였다.

그런데 재미있는 것은, 말만 두려워할까 두번은 하지 않는다고 하면 유학생 생활에 연결해 줄 것이다.
1년도 채워 오는 것도 불명예로 대답했다.
적절한 조사가 필요합니다. 나는 그런 말을 한 적이 없다. 교류처에서 나에게 연락한 적이 없었다.
분한.

그러면 교류처가 지금까지 우리에게 보고한 모든 것이 거짓이라고 생각해야 하는가?
일을 크게 열지 말고 잘못했다고 하자. 맞다.

한국으로 돌아오면, 그녀에게도 주위의 사람에게도 나쁜 소문이 퍼져, 더 최악이라고 생각한다
가지고… 그래서 알겠다고 해 유학생 생활을 계속했다.

그런 생활을 하고 어느 순간 모두가 흑백으로 보였다.
색으로 구분할 수 없으면. 뇌로 모든 것을 알고 싶지 않다는 느낌이었다.

그 후, 어쨌든 유학생 생활 매일 매일 뱉을 것 같은 기분을 억제하고 삼켜서 그렇게 끝내고
한국으로 돌아왔어?

대학에 소문이 있었나요?
수고하셨습니다. 나와 별로 친하지 않았던 주위의 모든 사람이다…
내 눈물 나는 심정도 모르고 손을 끊었다.

그렇다면 모두가 수고한 지 1년이 흘러 졸업식이 다가왔다.

나는 대학 졸업식 때 부모를 보지 말라고 말했다.
어쨌든, 모든 꽃다발을 가지고 학사 모자를 날려 버리고 의미가 없습니다. 어쨌든 취직했다.
(이 때, 나는 해외에 취업이 정해졌다.
미안하다고 생각했습니다.

어머니는 내 결정을 존중했습니다.
그리고 실제로 부모님이 안아주었다고 생각했다.

각각의 후배 한 명씩, 모두 다른 사람에게 꽃다발을 주고 축하하면 능숙해지면 인사해
웃고 사진을 찍고 학사의 어머니를 반환

나에게 꽃다발을 주는 사람도 고생했다는 사람도 축하해주는 사람도 없었다.
학사 어머니 빌려 쓰지 않았다.
그냥 쓰레기통에 장미 꽃 하나 드디어 발견하고 그것을 가지고 주차 금지 톤? 위에 전화를 넣어
누가 찍어준 것처럼 연출한 셀카에 딱 맞는 사진을 찍어 버렸다.

학사 어머니 반환 오는 길에 교수를 만났어?
취직하지 말라. 한마디로 어유… 미쳤어.

무시하고 집에 가는 도중에 짖어 집에 돌아가 피곤하다고 말해 자고 있었습니다.

【해외 취업 후의 간조】
새로운 사람을 만드는 것은 무섭다.
새로운 사람을 만들어도 사회생활을 하기 위한 가식을 떨게 되어. 거짓으로 웃음
좋은 사람인 척 하게 되었다. 그런 내 모습이 싫어서 자해도 많이 해 그랬다.
손목에는 뼈가 8개 있다. 그중 네 개가 망가졌고 잠시 깁스였습니다.
굉장히 긴장하고 고통스럽지만, 어떻게 해방할지 모르기 때문에,
쥬크 당기는 바람에 20cm 정도 끊어져 있어. 실제로 죽을 용기가 없고,
이만큼 힘들다는 것을 피로하고 있는 것 같으니까 그런 내 모습을 싫어해서 다시 준크되고.
어쨌든 그렇게 혼자 있기 때문에 이미 괜찮 았어.

가끔 고등학교 친구 놀이에 오면 여행처럼 다니면서 치유를 했다.
그렇게 3년이 흘러 한국에 들어왔다.

해외에서 월 200만원을 받고
아빠에게 1000, 어머니에게 1000 신세를 드립니다
힘든 나에게 좋아하는 게임이나 더 재미있고 300으로 PC사고.

지금은 어느 정도 회복기에 들어갔는지 괜찮다고 생각한다.

그러나 갑자기 불안해질 수 있습니다.
자신이 혹시 시한폭탄 같은 존재가 아닐까?
나도 언제 폭발할지 모르는 그런 존재다.

<여담 1>
회사에서 다른 사람에게 비치는 내 모습 상태일 때 MBTI 검사해 보면 E가 나온다?
그러나 에너지를 사용하여 혼자 집에서 쉬고 있는 좋은 만족스러운 시간으로 돌아가
검사해 보시겠습니까? 그럼 내가 나온다.

<여담 2>
주변에서는 여자 친구를 만들려고하며 소개까지 여러 번 해 드리겠습니다.
내가 아직 준비가 되어 있지 않다고 생각하는지, 점점 거절하게 된다.

긴 문장으로 읽기 어렵다는 것도 잘 알고 있다.
사용할 때마다 그 감정이 조금씩 떠오르기 때문에, 이것도 그것도 모두 말하고 싶은 기분으로
바보처럼 보면 가독성도 떨어질지도 모르고...

모두 읽어 주셔서 감사합니다.